Fattar ni filmen nu då? | The Wolf of Wall Street 1/3

Den 2014-04-29, kl 20:25:00
Filed in Fattar ni filmen nu då?, Filmer | Kommentarer: 0
Jag har funderat på att kalla denna serie "How to be a knarkande bröstfetischist" därför jag gillar The Wolf of Wall Street och låter alltid som en kåt 16/70-årig kille/man varje gång jag säger det. Men det blev denna titeln till slut. Varför? Därför på senaste tiden har jag insett att alla inte fattar denna filmen. Eller rättare sagt, fattar varför den är bra. Antingen hatar man den blint och vill inte ens prata om den eller så älskar man den men för heeeeeeeeelt fel anledningar (tuttar alltså, i got u covered anon, no h8 here). Jag skrev en recension när jag såg den i januari då jag fokuserade på Jordan och sexismen, men jag ska gå djupare nu.
Filmen ligger uppe på in favoritfilmslista. Balanserar fram och tillbaka där uppe i den övre klassen. Precis som Leos karaktärer i ALLT han spelar i. Jag gillar filmen jättemycket. Men aldrig i hela livet nej vill jag se filmen på tv i sommar. NEJ.
 
 
Bilden publicerades på College Humors hemsida under "Honest Titles of 2014". Läs allt, du kommer skratta.
Jag såg den och skrattade. Därför det är fan svårt att lyfta fram det positiva när det enda du ser på skärmen är bröst och knark. Men jag ska bevisa varför man kan gilla denna diskriminerande symf till blockbuster, utan att vara låta som en douchebag.
 
DEL ETT - nedsättande orättvisa mot kvinnor:
Okej, det behövs ingen filmexpert för att se att de är många misrepresenterade kvinnor i denna filmen. Kvinnorna är representerade på tre sätt:
- vanliga kvinnan
- trophy wife
- horan
 
Den vanliga kvinnan blir behandlad som alla andra. Hon är smart, har ett jobb och har en personlig karaktär. Trophy wife är hustrun man byter ut den vanliga kvinnan mot. Hon är sexig, naiv och galen i pengar. Den tredje kvinnan är den som uppmärksammas mest i filmen; horan. Hon är en ansiktslöst naken kropp, utan personlighet eller påverkan på berättelsen. Hon är en njutningsmaskin att stoppa en penis i. Hon är en sak. Hon är ett objekt. Hon är objektifierad.
 
Nu när vi förstår vad ordet "objektifierad" betyder kan vi titta på varför inte-hororna inte är objektifierade karaktärer. De har karaktärsdrag och påverkar berättelsen. Deras handlingar för berättelsen vidare eftersom de är en del av den sagda berättelsen. I detta fallet uppmanar Jordans exfru, Teresa, honom att följa sina drömmar och han hade inte gett sin in i den branschen om det inte varit för henne. Likaväl påverkar Margot, Jordan nästa fru, berättelsen konstant genom halva filmen. Och likaväl lär vi också känna två kvinnor från kontoret. Man får reda på kvinnornas problem, motgångar och tankar. Man får imtima stunder med dem. Man ser dem som människor eftersom deras personligheter finns i verkligheten. De är inte objektifierade.
 
Fuck yeah, tänkte filmproducenterna. Vi har skapat välrepresenterande kvinnor. Our job is done! Nu går vi och bildgooglar "big boobs" och runkar av varandra.
 
Nope hold the fuck up, mister. Jag kan räkna upp fem namngivna kvinnor i filmen. Dock kan jag se 300 andra kvinnor. Och jag kan också se 600 bröst till dem. Detta är inte välrepresenterande kvinnor! Man sexualiserar kvinnornas kroppar och hänger ut dem som om de var allas att se och röra. Så fort en naken kvinna syntes på skärmen visste vi att sex was about to go down. Så är det inte i verkligheten. Detta är diskriminering! En kvinna borde kunna gå runt naken, utan att behöva ha sex var tionde sekund. En kvinnas kropp, är hens egen. Den är inte till för dig och din njutning om hon inte tillåter det. Förstått?
 
Så vi kan då säga att filmen visar upp en nedsättande bild av kvinnor. Filmen klarar Bechdeltestet, men det rättfärdigar inte filmen och säger att den är jämställd(are) än andra filmer. Filmer med bara två kvinnliga karaktärer som aldrig pratar med varandra är jämställdigare än denna (HOSTHOST star trek into darkness HOSTHOST). Sexismen i filmen är stor, synlig och existerande. Men varför? Martin Scorsese är en prisbelönt regissör och gjort filmer sedan 60-talet. Han har gjort Maffiabröderna, The Aviator, The Departed och Shutter Island. Varför gjorde han såhär? Är han en sexistisk överkåt gubbe? Nej, det är han inte (okej, jag vet inte om han är det eller ej, men för dramats skull säger vi att han inte är det). Det är media som spelar rollen i detta. Publikens chock var det han ville åt och han visste vad han skulle göra för att få den chocken.
 
Jag förklarar det i nästa del. Stay tuned! Subcribe. Link in the discription.

GYMNASIEARBETET ÄR FÄRDIGT

Den 2014-04-25, kl 07:36:00
Filed in Sissela | Kommentarer: 0
Ja, lite morgonbloggande? Ja, jag vet att jag inte varit här på länge? Ja, jag vet att mitt huvud håller på att sprängas av alla bloggidéer jag har. MEN GYMNASIEARBETE. GYMNASIEArrrrrrrr....JAG ÄR FÄRDIG.
 
I onsdags hade jag min redovisning inför 40 samhällvetare och 5 humanister. Hallelujah-moment när jag gick av scenen. Ni vet den Herr Rumpen i Ko och Kyckling? Det var som om hen lämnade mina axlar efter att ha suttit på dem i två månader (cause that's all the time jag jobbade på gyarbetet). Faaaaaaaantastiskt!
 
Så om du är min vän, mamma, pappa eller syster undrar du nog hur min redovisning gick. Jag vet inte vad du gör här om du inte är någon av de ovannämnda. Vem är du?? Men i alla fall jag sitter ensam i mitt rum och ingen att prata med så jag kan berätta hur redovisningen gick. Om inte du är här med mig. Du vet att jag menar dig....
 
Ja, det gick bra. Jag var nervös. Jag fick geleben. Jag gjorde några fel, men precis som du alltid sagt fortsätter världen snurra även om jag gör misstag. Tack min syster/mamma/pappa/vän för att du alltid stödjer mig blahblahbla. Och du, går din väg.
 
Jag lämnar er med en tår i ögonvrån. Detta har varit fint. Jag känner att vi bondat nu. Vår vänskaps broar har förstärkts. Hmm, okej. Jag kommer få se mycket mer av er i framtiden. Jag har saknat detta. Jag har saknat oss. Jag älskar dig. Men inte du, jag sa .
 
 
 
 
 

Sissela klär på sig | Jag var the cool kid

Den 2014-04-14, kl 10:06:26
Filed in Sissela klär på sig | Kommentarer: 2
Jag gillar kläder. Jag gillar att ha på mig kläder, ta av mig kläder, köpa kläder, titta på kläder och slänga kläder. Det är roligt att ta på sig sin dykarutrustning, dyka ner i djupet av ens garderob och leta efter skatter. Vad har man längst in i sin garderob egentligen?? Okej, nu låter det som om jag hintar om att jag har ingången till Narnia i min garderob, men min garderob är byggd av vår trappas gamla plankor, inte ett magiskt träd från en annan dimension.
 
Jag grävde i alla fall fram några gamla godingar från när jag gick i högstadiet. Jag har på mig nästan samma kläder nu som jag hade när jag var 15 år, men vissa saker har jag tryckt in i hörnet av vissa anledningar. T ex dessa outfits:
 
 
Förklaring: jag hade dessa stilar genom HELA sjuan. Jag skojar inte. Visst, solglasen gick lite hit och dit, men dessa var mina favoriter och jag hade på mig dom så ofta jag kunde. Om det var kallt ute drog jag bara på mig ett par strumpbyxor under shorsten. Jag vet faktiskt varför jag var klädd såhär. Vet du vem Demi Lovato är? Vet du vilka Jonas Brothers var? Jo de var mina idoler. Jag trodde väl att om jag klädde mig som dom skulle jag förvandlas till dom en dag. Det hände tyvärr inte, men önska kan man...
 
...but there are dreams that cannot be...
 
Sen finns det vissa klädesplagg som man tittar på och tackar gudarna att man inte är samma person som var under sina tonåringsår....
 
Barbie. Eller Zoey 101. Är inte säker på vilket, men i look fab.
 
Jag förstår inte. Jag vet inte. Jag kan inte förklara. Jag kan bara be om ursäkt och offra till dem som dog under den svåra tiden. Vi måste stå enade under sådana stunder och önska att de inte kommer tillbaka. Håll din familj och vänner nära. Men ni får inte frukta. Jag ska göra allt som står i min makt att förteelser som denna inte återkommer. Tack för ditt stöd. Tack.
 
Kylie Minogue? Lizzie McGuire? Zoey 101? Hannah Montana? Är det du??

Det är fantastiskt att man bara kan dra på kläderna, titta sig i spegeln och konstatera att utseendemässigt har man inte förändrats ett dugg. Sammanfattning: Jag var the cool kid och jag är fortfarande the cool kid. Fast kanske på ett annat sätt...
 
Jag kallar outfiten: "en trött och vilsen Ozzy Osbourne".
 
 Sommar 2014. Here I come.

Gymnasiearbetsäventyr på Twitter.

Den 2014-04-10, kl 20:00:58
Filed in Sissela | Kommentarer: 0
 
 
Och detta är the aftermath:
 
 

Jag har GyArNej och jag är stolt.

Den 2014-04-07, kl 01:08:00
Filed in Facinerande, Sissela | Kommentarer: 0
Om du tänkt "What? Var fan är sissela? Har hon försvunnit? Har hon blivit bortrövad av aliens? Har alla hennes skämt med undertryckta önskningar om att bli instängd på ett dårhus äntligen gått till uppfyllelse? Om det är så, vad bra för henne!" under den senaste tiden. Nej, inget av det har hänt. Det som hänt är tyvärr allvarligare än så. Förra veckan blev jag diagnoserad. Med Gymnasiearbete [GyArNej].
 
GyArNej är en ovanlig åkomma som dyker upp på våren varje år och drabbar mestadels (till nästan alltid) elever i tredje året på gymnasiet. De vanligaste symptomerna är oftast sömnlösa nätter, spontana gråtanfall på olämpliga platser och lågt muttrande frågor till ingen speciell, exempelvis "..men vad fan ska jag göra sen??".
 
Om du misstänker att din vän har GyArNej kan du gå genom dessa frågor som försäkran:
1. Så hur går det i skolan?
2. Vad ska du göra som gymnasiearbete?
3. Vad ska du göra efter studenten?
 
Om subjektet svarar på ett sätt som känns lite oroande, säg dessa följdmeningar:
1. Alla mina lärare älskar mig.
2. ...aha, jag blev färdig med mitt arbete förra veckan. (PAUSEN ÄR ABSOLUT ESSENTIELL)
3. Jag har sommarjobb som CEO på Elle Sverige.
Om subjektet får ett stelt leende, rycker till i ansiktet eller försöker strypa dig, lider den troligtvis av GyArNej.
(Vi rekommenderar att du ställer alla frågor och följdmeningar till den misstänkta GyArNej-individen. Dock inte alla under samma dag pga risk till härdsmälta för subjektet.)
 
Botemedel mot GyArNej är ännu okänt, men det finns åtgärder du som vän till GyArNej-individen kan göra. Du kan till exempel SLUTA PRATA OM GYMNASIEARBETE OCH STUDENTEN DIN LILLA SKIT KÄFT.
 
Ytterst utbildade forskare arbetar febrilt att motverka denna allvarliga sjukdom:
 
 
Ring 07066642069 om du vill bidra med 5 kronor (så jag kan köpa hundleksaker till forskarna...eller legit vetenskapssaker..whatever). Vetenskapen kommer från baksidan av senaste mjölkpaketet och all hail the glow cloud. Det är sent. Idk.

© Headerbilder från Wallpapers Wide